En pos de un girar constante, sin dar la vuelta, sin renunciar a lo que he sido, seré lo que quiero ser. Con la piel curtida por vivencias rememorables, dignas de ser olvidadas, seré lo que quiero ser. Notas que secuencian mis pasos, letras que marcan mi vida, canciones que me dan alas para ser lo que quiero ser. De oruga a mariposa, la adolescencia de mi madurez, melodías que te acompañen para ser lo que quieras ser.
Hoy quiero ser lo que ves.

domingo, 23 de enero de 2011

Un mes y diéz días después de la intervención

Lo sé, ya iba tocando actualizar un poco el blog, pero es que... puf, qué pereza! Os pongo un poquito al día y resumiendo mas o menos qué tal fue todo.

El día de la intervención estaba nerviosísima, recuerdo como fue despedirme de todos aquellos que fueron a darme un último besito; como fue el estar esperando en la camita en el pasillo del quirófano muerta de frío, y como fue sentarme en '' esa cosa verde '' tan incómoda que era lo mínimo en camillas de quirófano, que incomodidad! Yo ahí medio desnuda, mientras me ponían el catete de la epidural, que por cierto, ahi sentada esperando que por lo visto tenía que ser un muchacho el que me lo pondría, y todas '' donde está tal?? es que le tiene que poner esto a esta chiquilla, no, es que está al tlf... pues nada se lo tendré que poner yo misma'' ay la que me entró! pensé de toooodo, estaba cagadísima, y mareada conforme pasaba el ratillo (eso de mirar para abajo no lo llevo muy bien, me mareo) y a esto que entra mi maravilloso Doctor Villa y me dice  ¿cómo está mi niña? yo levanto la mirada con mi gran cara de pena y le digo medio ''borracha'' - dame un besito Antonio... Se escuchan varios comentarios en el quirofano de aaaay mirala, que linda, tal pascual, y me dio un besito y un abrazo diciendome que me calmara que todo saldría genial.
Yo solo pensaba, ¿dónde carajo te has metido!? en fin...

Luego recuerdo como me despertaban mientras decían mi nombre, y luego tengo una imagen de verme como muy alterada pero yo aun medio drogada, y mi Tía Carmen (gracias!) ahí a mi lado diciéndome que me calmara, que tenía que relajarme. Qué mal me sentía! Hasta le llegué a decir a uno de los médicos de la URP que no sabía por qué coño me había operado, que podría haber sido una gorda feliz (jajajajajaj)
Esas primeras horas fueron las mas largas de mi vida, y la noche ya ni os cuento! Lo mejor... en cuando vi a mi familia, me quedé super tranquila, entre tanto extraño. Mi madre ahí como una valiente, con una sonrisa dándome ánimos, mi padre, al que no me esperaba en absoluto... lo cagaillo que es para estas cosas, no sé, me alegró muchísimo verlos, y mi hermano... que no supo controlar alguna lágrima que otra. En fin qué voy a decir¿? que los quiero con locura y a tí tía Carmen que mil gracias por estar ahí cada mañana pendiente de mi estado de ánimo, me relajaba muchísimo verte. GRACIAS.

Resultó que en vez de los dos días previstos en la UCI al final solo estuve 24 horas, bueno y ni eso, serían unas 22 o así. Gracias a mi perfecto estado, nada de friebre, nada de azúcar, nada de nada! asi que... para planta! Luego ya en planta surgieron muuuuchas cosillas, hay varias historias incluso de esas para no dormir, tanto de la URP como de la habitación, tanto con celadores, como con auxiliares y alguna que otra enfermera que vaya telita, pero bueno eso ya será otro capítulo (jeje).

Novedades:

Pues decir que hasta hace pocos días me encontraba perfectamente, no se aun qué es un resfriado ni la fiebre (espero no cogerlo ahora solo por hablar jejeje). Los alimentos los llevo genial, no he vomitado ni nada y los asimilo sin ningún tipo de problema.
Sólo que hace tres días me entró un dolor tremendísimo en el riñón inquierdo, y que lo que parecían piedras en el riñón o un cólico nefrítico se quedó en una infección. Según la doctora que me vió en urgencias, es totalmente normal que el cuerpo reaccione así ante un cambio tan drástico de alimentación. Espero que así sea, y que se me quite pronto por que lo estoy pasando realmente mal. Y también espero que no me salgan muchos más achaques.

Por cierto, la pérdida de peso yo diría que va bastaaante bien, ya daré datos mas adelante, el día 1 tengo cita con la nutricionista, a ver que tal va la cosa y ya os cuento, ¿vale?

Pues nada muchos besos a todos GRACIAS POR ESTAR AHÍ y a cuidarse!!!

martes, 30 de noviembre de 2010

El poder de la mente

Realmente hambre, lo que es HAMBRE no estoy pasando. Estoy llenísima a base de líquidos ( agua, infusiones y cocacola zero) y es curioso, porque paso muchísima sed, a pesar de que estoy bebiendo constantemente. Tengo la boca como una puñetera alpargata, creo que es una de las cosas que peor llevo, aunque me voy haciendo a ello.  
Los malos momentos vienen a causa de la mente, jodida mente; y ese es el verdadero problema, el causante de todo. Todo esto no es más que una batalla contra ella, porque si hago bien las cosas y tras la operación voy perdiendo peso, y peso, y más peso, significará que habré ganado. Se que me costará pero también se que con fuerza de voluntad podré lograrlo. Fuera la ansiedad por la comida ¡la odio!
Lo estoy pasando mal. Me siento muy debilitada anímicamente, sin fuerzas. Hay momentos en los que las piernas me fallan, me flojean; entonces empiezo a sentir un calor y una presión por el pecho y el cuello, que me aturde... y eso me agobia [...] Me mareo. (Por este motivo, mi médico de cabecera me ha dado ''la baja'' temporal de clase, dice que no estoy en condiciones y que debo quedarme en casa. Dicho y hecho, aunque el día 10 tengo examen y he de ir, si no quiero que me deje sin calificar, después de los días que llevo dedicándole ala asignatura).

Me mareo, ahí viene el bajón. Empiezas a sentirte mal, te pones mal, estás sola y agobiada, y lloras... porque estás así por no comer y sabes que si comes todo se pasa, pero que no debes hacerlo porque hay que bajar cuánto más peso mejor. Luego piensas en todo lo que llevas perdido en menos de una semana, y te vienes arriba. Pero tras eso la mente te recuerda que te quedan varios días por delante, y te dices a ti misma, si estoy así ahora ¿como estaré dentro de una semana? aun me quedan 13 días...

Hoy José Mª (...) ha llamado para confirmar el ingreso, el día la hora, la hora aproximada de mi entrada a quirófano, ya que seré la segunda del día por lo visto. Y comentarnos que el día 10 he de ir para hacerme una analítica a las 13:30h. El mismo día que me dijo el Doctor Villa para que me viera la barriga, a ver si la tenía mas sueltecita.  Y sí, el mismo día del maravilloso examen de F.O.L. (16:25h.) Así que... ¡a estudiar a saco toca! porque esa mañana no voy a poder repasar mucho.

Ingreso:                     12 de Diciembre a las 20:00h. 
Intervención:             13 de Diciembre a las 11:30 h. (aprox.)

A raíz de esto me he puesto peor. Hoy, día en el que me ha tocado recibir a mi maravillosa menstruación... sexto día a líquidos... me he venido abajo. Me he puesto a llorar como una niña chica, miedo es la palabra. Solo quiero y espero que todo salga bien y agradezco a todo el mundo que me anima y me apoya, que me dice que esto pasa rápido... pero solo aquellos que han pasado o están pasando por lo mismo que yo pueden comprenderme.

Muchos besos a todos, ya os contaré como lo voy llevando y cuánto voy perdiendo con esta maravillosa dieta líquida prequirúrgica.

jueves, 25 de noviembre de 2010

Cambio de fecha. 13 de Diciembre

Sí, ahora comienza la cuenta atrás, y estoy exactamente a 18 días de la operación. Eso de que me operaba el 29... olvidado.

Ayer me presenté en el policlínico del Macarena, para hablar con mi cirujano, sin cita ni nada. Llegué a las 9 de la mañana, él ni estaba, y en cuanto llegó me atendió la primera sin problemas. Quería confirmar lo que me dijo un tal Jose María ( no voy a entrar en más detalle, quien sabe de la historia y sobre este hombre creo que me entenderá) de que me ponía para el día 29 a confirmar por mi cirujano. Resultó que mi cirujano no tenía constancia de ello, y menos mal que fui! porque si me llego a quedar en casa esperando a que me llamen... 
Después de casi toda la mañana, de dar vueltas, e incluso de que alguno me toree, mi cirujano me pide mi número de móvil, y queda en llamarme con lo que sea a lo largo de la semana. Le doy las gracias, a lo que me contesta, de naaada linda, de nada, PERO NO ME COMAS!!!

Explico por qué me dijo eso. Cuando me recibió a primera tuvimos esta conversación, aparte del jaleo de la fecha :
-- Oye ¿no me estarás comiendo no?
- ¿Que? si, bueno... me ando controlando, pero no estoy a dieta ni nada.
-- ¿como? no no, ni a dieta ni nada, ¡agua! ¡no puedes comer nada!
- a mi nadie me ha dicho nada D.Antonio
-- ¿que no? pues vas tarde ya, mira que como no lo hagas y yo te vea que no, en el quirófano mismo te echo pa'trás.

Asi que estoy en ello. A base de agua, infusiones y cocacola zero. Aparte me ha mandado lipograsil y pharmatón complex. Cuando me lo dijo me vine un poco abajo, había de comer en casa paletilla de cordero al horno.... ¡ufff! y dije, tampoco pasa nada, total, hay que hacerlo Ainoha, pero claro, pensé eso cuando se suponía que me operaban el día 29, y había que ponerse las pilas para perder peso. No había tiempo!

A la hora de irme del hospital, cerca de la 1 del medio dia, me llamó personalmente el Doctor Villa, y me dijo que ya estaba puesta para el día 13 de Diciembre, y que el viernes 10 lo buscara por el hospital, que tiene que tocarme la barriga, a ver si la tengo blandita, y he bajado peso, dependiendo de eso... me opera o se pospone. Le doy las gracias ¿y que me contesta? vale, de nada, pero NO ME COMAS! A lo que pensé...ok, no voy a comer, ¡pero hoy pruebo la paletilla! Total, qué mas da empezar  dos horas antes que dos horas después.

Así que aquí estoy, a dieta super líquida, prácticamente en ayunas, hasta el día 13! Muchos días ¿verdad? se que puedo hacerlo y voy a hacerlo, de echo en un par de horas cumplo mi primer día a líquidos y la verdad es que no tengo hambre (de momento). Lo que si es que estoy resfriada y hoy me duelen hasta los ojos, no quisiera ponerme peor, porque no sé que tomarme, el día de la preanestesia me prohibieron varios medicamentos con vistas ala operación. Así que me voy a guardar un poco en casa, vaya ser que coja más frío.

¡Muchos besos para todos!

viernes, 19 de noviembre de 2010

YA HAY FECHA!

Hola a todos, pues sí, ya hay fecha! aún es provisional, tienen que confirmármelo y decirme la hora, pero en principio y si todo sigue así, el gran paso de mi vida será el día 29 de Noviembre!! 
A la vuelta de la esquina, en diez días!!!


La verdad es que muy nerviosa no estoy, lo que me tenía más intranquila era no saber cuándo sería, esperar y esperar. Lo mismo es porque aun no termino de creérmelo... Luego me paro a pensar en todo y me digo ''ya está aquí y es de verdad'', y entonces es cuando me entra de tó! Pienso en el post-operatorio, en los primeros días en la UCI... ufff...y se me salta hasta alguna lagrimilla que otra. Pero estoy de lo más contenta y feliz. Solo espero que todo salga bien y que realmente merezca la pena.


Ya os iré informando en cuanto me digan exactamente día y hora. Muchos besos a todos. Gracias por estar ahí.


martes, 16 de noviembre de 2010

Quiero y puedo


Hola a todos!
Ahora que la operación se cerca no dejo de pensar, tanto que estoy a cada segundo hablando de ella, cada minuto pensando por lo que voy a pasar, repitiéndome una y otra vez, así que aprovecho desde aquí para disculparme si soy muy pesada y daos las gracias por aguantarme. 
Sinceramente no tengo miedo, lo que si siento son unos nervios que me presionan el estomago.  Cosas que quiero que cambien:


  • No quiero que me vuelvan a decir ''ains esa dieta'' ''la grasa pierde las venas'' como me ha sucedido con alguna enfermera al hacerme una analítica. ... sin palabras, me reservo lo que opino de ella. De eso hace años.
  • Quiero que cuando vaya a un médico, por lo que sea, se preocupe realmente por lo que me pasa y no me mire con cara de desprecio y me diga ''lo que tienes que hacer es perder peso'' No digo que sea mentira, pero para decirme eso no hay que hacer un Master tampoco.
  • No quiero esconderme. Años atrás ni salía de casa, porque sabía que estaba más gorda, que la ropa me queda peor y al pensarlo comía mas. Y si algún día quería salir, al final ponía una excusa por que al ponerme la ropa no me gustaba y me daba asco de mi misma. 
  • Quiero pasear sin que digan “mira esa gorda”. La verdad es que a día de hoy eso como que me la ****, hombre, no gusta, pero no me lo tomo a pecho, a palabras necias (bofetones) jaja no, es broma, oídos sooordos.
  • Quiero sentirme guapa. Y dejar de sentirme tan pesada.
  • Quiero que nadie pueda tener la oportunidad de volver a decirme ''me encantas, ponte a dieta y cuando estés delgada me llamas'' o cosas por el estilo.
  • Me encantaría hacer eso de poder intercambiarme ropa con alguna amiga, buaaa, eso era impensable, la verdad.
  • Quiero entrar en cualquier tienda y si me gusta algo, poder comprármelo, porque me quedará bien. Y comprarme muuuuuucha ropa, de la que me gusta, sí, mucha ropa! porque con lo que me cuestan actualmente unos pantalones de mi talla, con eso me podría comprar... por ejemplo en Lefties podría comprarme al cambio diez prendas, siendo de 5€, si son de menos imagínate! xD
  • Quiero dejar de sentirme tan tan grande por fuera y tan pequeña por dentro.
  • No quiero llegar a pesar mas y esa esperanza de vida tan corta
  • Quiero mirar para el futuro y planear cosas, sin que me pare yo mismo
  • Quiero ponerme un vestido sin sentirme una mesa'camilla.
  • Quiero poder comprarme tooodos los zapatos que me gustan porque se que me los podré poner, que podré dar tres pasos con los taconazos sin cansarme, y unas botas altas, pero altas de verdad, como las de mi cuñada :D
  • Quiero dejar de preocuparme por la gordura.
  • Quiero ir a la playa y poder ponerme en bañador sin que nadie me mire raro. Ahora que estoy más gorda que antes, no tengo verguenza de ir, es curioso, pero años atrás me pegué varios veranos sin que me diera el mínimo sol, por no ponerme en bañador delante de nadie...
  • Quiero poder sentarme en el autobús sin molestar al de al lado por mi tamaño.
  • Quiero dejar de asfixiarme cuando voy andando y hablando. (Si, por eso siempre me paro y me pongo a hablar jeje)
  • Quiero ser más feliz, creo que me lo merezco.
  • Quiero verme los pies desde arriba, el pecho me impide ver mas allá.
  • Odio la ansiedad por la comida. Sé que puedo cambiarlo, quiero cambiarlo, quiero cambiar.
  • Quiero demostrar que soy capaz.

 Os mando un beso a todos y gracias una vez más, por aguantarme. Se os quiere.